Veselý koutek XXII.

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru? Šicí stroj!

Víte, co se stane z komára, když si vezme viagru?
.
.
.
.
Šicí stroj.



Sir volá z koupelny na sluhu Jeana: “Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!” Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: “Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval.” “Ty kujóne, ty si vymýšlíš!” “Ne, pojďte se přesvědčit!” “Sire, obě?” “No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!”



Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:
„Jíte celý chléb?“
Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě.“
Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie.“
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje:
„Jíte s chlebem džem?“
Francouz: „Samozřejmě.“
Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.“
Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?“
Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě.“
Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.“



Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním
zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním
způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z havajských ostrovů. Bylo tam Napsáno NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala Instantku a četla…
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzy přišel
druhý pohled z Vermontu. Opět krátká zpráva:
BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte….
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na Pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela opět do obýváku kde sebrala prospekt a čte…..
TŘIKRÁT DENNÉ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI..



Stařičký lord Edward zvoní na svého sluhu: “Jean, co je to za rámus?”
“Dělová salva, sire, přijel Brežněv.”
Po chvíli zase: “Co je to za rámus?”
“Dělová salva, sire, přijel Brežněv!”
“A to ho napoprve netrefili?”



Velitel: “Vojáci, kdo má rád těžkou hudbu ať vystoupí z řady.”
Vystoupili čtyři.
Velitel: “Dóbře, vynesete klavír na čtvrtý poschodí.”



Pacient k lékařovi: “Proč si nemohu nahmatat nohy?”
Lékař: “Protože jsme vám amputovali ruce!”

Průměrná známka : 0

Hodnotilo 0 uživatelů

čtěte také