Veselý koutek VI.

V dalším díle vám opět přinášíme pár kousků pro zasmání. Léto je před námi, tak proč do něj nevstoupit, jak říkají Angličané - "vždy s úsměvem".

Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a ptá se: "Pročpak pláčeš? Copak se ti stalo?" Clapeček odpoví: Spadla mi do žumpy matka!!!". Tak se ten hodný policista vysvleče, skočí do žumpy, hrabe se v ní, plave sem a tam a pak volá, že nemůže nic najít! Chlapeček na to: "Tak to je mi pak ten šroubek na hovnóóó´...."

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:
"Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost."
"Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend.
No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: "To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyho s kýblem pro vodu ke skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky a celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Přijde muž domů a žena říká:"Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" - no nakonec se probudí na pokoji se třema holkama, v pět ráno - no prostě průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, a tak ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je votřesný, jak se loudáte!"

S Kofolou to pojede samo

Stylové inline brusle

A nikoho chytat nebudeš!

Jupííííí! Už zase skáču přes .......

McDrive "po Rumunsku"

Stylový Harleyista

Na palmě

Gumák - dokázali byste to taky?

Heč - jsem rychlejší:-)

Muži jsou vždy o krok napřed

Na stojáka - s blondýnou

Průměrná známka : 10

Hodnotilo 3 uživatelů

čtěte také