Veselý koutek II.

Po kratší odmlce opět přicházíme s čerstvou dávkou vtipů, videí a obrázků. Příjemnou zábavu ;-)

Příjde strážník za náčelníkem a říká: "Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: "No máte pravdu, má tam být fčera."

"Kdo lže ten zezelená," řekla babička a obrostla mechem.

Na divokým západě si chlap potřeboval koupit koně. Ale má jenom pětset dolarů a koně byli nad tisíc. Až přijde k jednomu kupci, který mu ukáže koně za čtyřista dolarů. Obchodník povídá: "Nevypadá na rychlého koně, ale zdání klame. Mám ho odkoupeného od faráře, takže když budete chtít, aby vám ten kůň jel, musíte říct »Zaplať Pán Bůh« a jestli budete chtít aby vám zastavil řeknete »Amen«." Chlap si ho koupí, vyleze na koně a řekne: »Zaplať Pán Bůh«. A kůň tryskem uhání pouští až před nimi se vynoří hluboká propast, ale chlap si nemůže vzpomenout jakým slovem o má zastavit. Tak se jim ta propast přibližuje a chlap si naštěstí vzpomene a křikne: »Amen«. Kůň se zastaví asi půl metru před propastí a chlap si oddychne: »Zaplať Pán Bůh«.

Takhle se malej pepíček vytahuje na malou Aničku:
"Heč, já mám pindíka a ty ne"
A ona odpoví
"No a co, až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít"

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři
motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči.
Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama.
Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom
povídá jeden motorkář servírce:
"Heh, nic moc chlap, co?"
A servírka se usměje:
"No, a řidič je taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem tři motorky."

Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují lístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velký
kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny má průkazku."

Přijde chlápek k doktorovi a řiká mu: "Pane doktore musíte mi něco
předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mě se furt honí hlavou
tolik myšlenek že nemůžu usnout"
Doktor na to: "Tak já Vám předepíšu na užívání ricínový olej"
"A myslíte, že to pomůže pane doktore, už se mě nebude honit
hlavou před spaním tolik myšlenek ?"
"Jistý je, že se Vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka"
"A jaká pane doktore?"
"Abyste se neposral."

Průměrná známka : 10

Hodnotilo 1 uživatelů

čtěte také